盧思浩：生活不是你媽，它不會慣着你

　　文/盧思浩

　　生活不是你媽，它不會慣着你，哭了又怎麽樣，擦幹眼淚站起來繼續跑下去。寫給所有跟我一樣深處他鄉的你們。

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　　最先明白的是生活是屬于你一個人的，也隻是你一個人的。當你徘徊在街角的時候，沒有人給你指明方向;當突然下雨的時候，少有人來爲你送傘，更不用提當你生病的時候，真的爲你跑前跑後的人有幾個了。

　　記憶裏的少年已經遠去了，曾經的夢想像錯過站的火車，早就不知道去往了哪一站。你還信誓旦旦地以爲自己沒有長大，結果時間一早就把你甩到了十字路口。

　　哈，生活越來越像是黑色幽默，不讓你懂的時候你偏想懂，等到你懂的時候卻又想什麽都不懂;你應該享受沒長大的時光的時候你拼命地想長大，等到長大了又恨不得制造時光機器回到過去。

　　永遠在成長，永遠不知所措，永遠不珍惜現在。你想要的，未必是你需要的，于是你變成了現在的自己。感情的事情裏，你發現誰也不是善男信女，誰都在自己的身旁築起了高牆刀槍不入。你被狼狽地訓斥了之後，你想要傾訴的那個人，皺着眉頭問你有沒有這回事。

　　然而最可怕的是，有一天你突然發現，在所有的物是人非裏，變得最多的是你自己。你明明想說的比誰都多，卻也隻是沉默，默默地一個人吃飯發呆上班回家。

　　2

　　别人總說你的生活真好啊，看你的照片過的很滋潤。然而沒有人知道你忙到半夜三點才睡覺，第二天一早又得爬起來。有人看到你滿是浮腫的眼睛問你怎麽了，你以爲找到了救星想要好好傾訴一番，可幾句話之後就又變得無話可說。

　　同學錄很久沒有翻開，也不知道當時天天在一起的死黨現在怎麽樣了。也記不清是多久沒有用筆寫字了，除了自己的名字居然有很多字已經寫不利索了。你從一個做着五年高考三年模拟的少年變成了一個上着網做着PPT的苦逼青年，諷刺地是你這個時間最想的就是回到以前的日子裏好好做一遍當時折磨不堪的五三。

　　生活就是這樣，你跟身邊的人交際越來越少，變得越發的獨來獨往。沒有人跟你深交，也似乎沒有深交的必要，最多是的見面點頭打個招呼。無聊的時候看以前的狀态和微博，覺得以前的生活又傻逼又美好，很多東西舍不得删掉但你還是删掉了，你也說不清爲什麽，也許僅僅是想要跟以前的生活來個告别。

　　哦，再見，記憶裏二逼又真盏纳倌辍T僖姡洃浹Y愛過的美麗又錯過的姑娘。

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　　可是說完再見之後呢?

　　你繼續頂着你浮腫的眼睛繼續做你的PPT，你繼續忙到淩晨三點回家。你心裏咒罵了GRE幾百遍，但還是強打起精神背單詞。有時候也不是沒有想要找朋友傾訴，可是你早就習慣了把一切都往肚子裏吞，然後明天早上起來裝作什麽都沒發生一樣，繼續在别人看來精力旺盛地做着事情。

　　這個世界不會因爲你的疲憊，而停下它的腳步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分離無法避免，那我們能做的，不過隻是把自己變得更強大能夠應對離别。

　　其實你心裏比誰都清楚，你會變成現在這個樣子，從某種角度上來說也是你自己選的。偶爾你也會問自己累不累，值得不值得，然後每次你都告訴自己，累但是值得。

　　所有的苦逼和糾結，不過是爲了将來能夠不再糾結，可以在家人老去之前撐起家人，可以在自己老去之前度過一個苦逼但自己想要的人生。于是你總結出來，從來沒有人逼着你這樣子的生活，沒有人逼着你去适應一個人，沒有人逼你每天起早貪黑背單詞做論題，回頭看的時候，一切都有迹可循。

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　　所以你依舊不願意放棄。你知道幸福會來敲你的門，但那要等到你足夠強大的時候才能等得到。成長就是哪怕你難過的快死掉了，你第二天還是照常去上課上班。沒有人知道你發生了什麽，也沒有人在意你發生了什麽。但如果沒有這樣的颠沛，我們也根本不會明白那個所謂的“幸福”是什麽。

　　于是你覺得自己真他媽的固執，但是已經固執了這麽二十多年了，再固執幾年也沒有什麽。你學會了無論是誰離開你的生活，都不要把那當做世界末日，你也學會了無論誰走進你的生活，都要感激。而你學會的最重要的一點，就是該怎麽樣一個人生活。

　　你明知道蜷縮在床上感覺更溫暖，但你還是一早就起床;你明知道什麽都不做比較輕松，但你依舊選擇追逐夢想;你明知道開始這段感情會是一路崎岖，但你依舊選擇堅守。

　　雖然總覺得不爽，但越長大越發現，這個世界歸根結底是你一個人得去扛起的，所以再怎麽悲傷難過也沒人能卸下你的負擔，哭完了就得繼續扛下去。

　　套用以前說過的那句話：其實你始終相信夢想，雖然你常說你不信了;其實你始終相信愛情，雖然你常說等不到了;其實你明知道下句台詞是什麽，但你一樣會被感動;其實你始終愛着這個世界，雖然你常說世界很操蛋。

　　總有一天我們信仰的會失效，熱愛的會消失，但永遠記得，不管無論黑夜多麽漫長不堪，黎明始終會如期而至。絕望的時候擡頭看，希望的光一直在頭上。

　　如果真的覺得累，不要停下來，不要玩手機，想想身後的父母和自己的初衷，繼續走下去。

卢思浩：生活不是你妈，它不会惯着你

　　文/卢思浩

　　生活不是你妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。写给所有跟我一样深处他乡的你们。

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　　最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向;当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。

　　记忆里的少年已经远去了，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大，结果时间一早就把你甩到了十字路口。

　　哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂;你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。

　　永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。

　　然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。

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　　别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。

　　同学录很久没有翻开，也不知道当时天天在一起的死党现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了，除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。你从一个做着五年高考三年模拟的少年变成了一个上着网做着PPT的苦逼青年，讽刺地是你这个时间最想的就是回到以前的日子里好好做一遍当时折磨不堪的五三。

　　生活就是这样，你跟身边的人交际越来越少，变得越发的独来独往。没有人跟你深交，也似乎没有深交的必要，最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但你还是删掉了，你也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。

　　哦，再见，记忆里二逼又真诚的少年。再见，记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。

　　3

　　可是说完再见之后呢?

　　你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的PPT，你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了GRE几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。

　　这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。

　　其实你心里比谁都清楚，你会变成现在这个样子，从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累，值得不值得，然后每次你都告诉自己，累但是值得。

　　所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应一个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，一切都有迹可循。

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　　所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。

　　于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。

　　你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床;你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想;你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。

　　虽然总觉得不爽，但越长大越发现，这个世界归根结底是你一个人得去扛起的，所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。

　　套用以前说过的那句话：其实你始终相信梦想，虽然你常说你不信了;其实你始终相信爱情，虽然你常说等不到了;其实你明知道下句台词是什么，但你一样会被感动;其实你始终爱着这个世界，虽然你常说世界很操蛋。

　　总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。

　　如果真的觉得累，不要停下来，不要玩手机，想想身后的父母和自己的初衷，继续走下去。