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不给自己设限,人生才会有更多可能

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  不給自己設限,人生才會有更多可能

  我最大的正能量源泉是一個膚白貌美的勤奮姑娘。她就讀于北京某高校,兩年制的金融學碩士,現在已經畢業,在某銀行北京分行上班。在研一的這一年間,她做了如下事情:(1)專業排名前3%,關鍵是最讓我頭痛的高級微觀經濟學和高級計量經濟學,她都考了90+,其中一門甚至是95+;(2)考過了CFA的一級和二級,考過了CPA的五門;(3)學習之餘,她還從從容容地實習着,兩家公司都是全國排名靠前的券商。

  去年冬天,在如此嚴峻的找工作形勢下,她也不免磕磕絆絆,在家鄉省會城市拿到了一個相對較好的offer之後,家人難免勸她:“回來罷了,何必強留北京。”可她悄悄地跟朋友說:“我不是非得留在北京不可,但是我在北京讀研這一年多的收獲,比我大學四年收獲的都多,有時想想甚至比我前面二十幾年的收獲都多。這種成長的充盈感,讓我舍不得放棄。”

  如今,她已經入職。剛剛工作時偶爾跟朋友絮叨,自己疲憊到一開家門就要睡倒在床上。我眯着眼睛,想她考研時每天早晨六點準時起床,雷打不動枯坐12個小時的側影,想她如今白衫西服正襟危坐地工作。我覺得即便如她所說,生活非常疲憊,我也仿佛看到她的未來,一定是光芒萬丈。

  看到這裏,連我都誤以爲這是一個學霸故事。不過,我上高中的妹妹立馬跟我說:“我們學校今年的高考狀元,以723分的總分榮膺省榜眼之後,對自己的成績居然各種不滿,分數出來沒幾天就回學校上自習學英語了……這才叫學霸好不好!”

  所以,我講的并不是一個學霸故事。因爲這個世界上永遠有人比你用更短的時間複習,考出更高的分數。我隻是想說,在相同的成長環境中,總有人因爲清醒自知而走得更快更遠。

  可能在更優秀的人眼中,她的成績簡直是手到擒來。他們甚至不用視死如歸地考試,便能順利保研到名校,也不用拼盡全力地準備,便能拿到讓腥肆w慕嫉妒恨的offer。但是三年前,她和我一樣從大學畢業,之前的四年裏,我們在一個教室裏,聽同樣的課寫同樣的作業,發同樣的牢騷做同樣的試題。

  三年之後的今天,我已經被她遠遠地甩在了後面,甚至隻看到前面塵土飛揚,連人影都找尋不見了。那一片塵土背後,絕不僅僅是知識的匮乏和欠缺,我缺失的,還有迎難而上的勇氣和挑戰自我的追求。

  以前,不知是由于天生的惰性,還是恐慌挫敗感,我習慣了給自己設各種各樣的人生界限。譬如,我就是不懂會計的記賬思維,我就是不會期貨市場上紛繁複雜的操作,我就是聽不懂計量經濟學的課……

  越長大我甚至越學會了逃避,遇到不會的問題時總是用“反正以後也不會從事這個工作”或者“反正寫論文也用不到那些理論推導”來安慰自己,找了名目繁多的理由避開那些知識體系裏的硬傷。我也不知道未來的生活和工作中,會不會因爲現在的懶惰和逃避栽跟頭,但是現在,我總算明白了,即使不栽跟頭,我也差了别人太多太多。

  世界變得太快,别人都在一路飛奔,如果隻有你止步不前,因爲啰裏吧嗦的理由給自己找借口逃避學習和積累,你不僅會被同齡人甩在後面,以後更會有大批大批的後來居上者超越你的水平。那時候再後悔,就真的晚了。

  大一時,我最敬重的一位老師曾在開會時說“你們這個年齡的學生和青年,都可以看做一棵成長中的樹。如今對于你們來說,至關重要的不是關注那樹枝有多繁盛,而是如何把根紮得更深。因爲,隻有根紮得更深更牢固,這棵樹才能愈加挺拔茂盛。”

  那時候聽不進去,覺得這道理誰不懂呢。如今呐,就是這個最簡單的道理,我六七年之後才明白。我想老師話語中隐含的意思是:年輕時決不能爲自己設限,當竭盡全力汲取知識,盡其所能嘗試新事物與新體驗,一點一滴地積累生而爲人的經驗與教訓。唯有如此,才能紮下牢固和堅實的根基,吸收養分,挺拔成長。可回頭看自己搖搖晃晃的脆弱的根須和營養不良的枝幹,隻覺得辜負了當年老師的殷切教誨。

  上個月,我關注的一個公共微信號召集了一個活動,叫做“未來30天,每天都有新改變”,其中列舉了很多件可以做出改變的事情。作爲一個經常抱怨、滿腹牢騷的人,我挑選了“每天不抱怨”這件小事。

  一個月過去了,我驚訝地發現自己不僅保持了每天順暢平靜的心情,擺脫了經常困擾自己的焦慮,更爲重要的是,對整個人生和未來的态度都變得積極了起來。

  以前從未認真思考過自己“經常抱怨、滿腹牢騷”的缺點帶來的破壞性影響,後來才覺得也許生活中的焦慮、易于放棄、不自信等等負面情緒都源于此。

  原來,不僅僅是在知識結構和學習上,生活中我給自己的“設限”也無處不在。比如因爲自己的身體比較僵硬,大學第一次上瑜伽課時,很多簡單的動作做不了,但當時的瑜伽教練誤以爲我不願意認真做,很嚴厲地訓斥我:“你就不能認真地完成一個動作麽?!”

  于是,直到現在,我都牢牢地記得當時的難堪和尴尬,不願意再學瑜伽。别人一問起,我總自暴自棄地說:“我就是那種僵硬的身體,我就是做不了瑜伽。”其實認真想想,當時瑜伽教練可能隻是随口說出的一句話,卻讓我耿耿于懷了好幾年,就這樣一直錯過了通過瑜伽這項邉觼砀淖冏约荷眢w素質的機會。借用一個朋友比較淩厲的罵法,就是“别瞎叨叨了,你就是天天碎在地上粘不起來的玻璃心!”

  如今,我不願意再以身體僵硬爲借口拒絕練習瑜伽,也不願意再以身材不好爲借口拒絕學習遊泳,不願意再以麻煩沒時間爲借口拒絕在出門前化個淡妝,也不願意再以太遠了天氣不好爲借口拒絕計劃一場旅行。

  以前總說一句話,青春如此寶貴,好像怎麽度過都是浪擲。不知是要泡在圖書館自習室裏,還是要閱讀旅行去看波瀾壯闊的世界。學霸們仍然被腥司囱觯o職休學去旅行者也宣揚着他們的價值觀,姓f紛纭之外,其實大多數的我們是迷茫的,對安身立命的方式心存懷疑。于是,才有了不斷的探索,不斷的推翻,最終找到自己的道路。

  我也不知道未來的路該如何走,或者究竟怎樣活着才是“不會後悔的”“正确”的一生。我隻是想,不斷地去嘗試生活中的新事物,不輕易放棄,不輕易say no,保持一顆好奇心,将生活過得越來越豐盛,将狹窄的人生越走越寬。

  抛棄那些“我不行”“我不會”“我做不來”的精神細菌,去更廣闊的人生裏摸爬滾打吧!

  不给自己设限,人生才会有更多可能

  我最大的正能量源泉是一个肤白貌美的勤奋姑娘。她就读于北京某高校,两年制的金融学硕士,现在已经毕业,在某银行北京分行上班。在研一的这一年间,她做了如下事情:(1)专业排名前3%,关键是最让我头痛的高级微观经济学和高级计量经济学,她都考了90+,其中一门甚至是95+;(2)考过了CFA的一级和二级,考过了CPA的五门;(3)学习之余,她还从从容容地实习着,两家公司都是全国排名靠前的券商。

  去年冬天,在如此严峻的找工作形势下,她也不免磕磕绊绊,在家乡省会城市拿到了一个相对较好的offer之后,家人难免劝她:“回来罢了,何必强留北京。”可她悄悄地跟朋友说:“我不是非得留在北京不可,但是我在北京读研这一年多的收获,比我大学四年收获的都多,有时想想甚至比我前面二十几年的收获都多。这种成长的充盈感,让我舍不得放弃。”

  如今,她已经入职。刚刚工作时偶尔跟朋友絮叨,自己疲惫到一开家门就要睡倒在床上。我眯着眼睛,想她考研时每天早晨六点准时起床,雷打不动枯坐12个小时的侧影,想她如今白衫西服正襟危坐地工作。我觉得即便如她所说,生活非常疲惫,我也仿佛看到她的未来,一定是光芒万丈。

  看到这里,连我都误以为这是一个学霸故事。不过,我上高中的妹妹立马跟我说:“我们学校今年的高考状元,以723分的总分荣膺省榜眼之后,对自己的成绩居然各种不满,分数出来没几天就回学校上自习学英语了……这才叫学霸好不好!”

  所以,我讲的并不是一个学霸故事。因为这个世界上永远有人比你用更短的时间复习,考出更高的分数。我只是想说,在相同的成长环境中,总有人因为清醒自知而走得更快更远。

  可能在更优秀的人眼中,她的成绩简直是手到擒来。他们甚至不用视死如归地考试,便能顺利保研到名校,也不用拼尽全力地准备,便能拿到让众人羡慕嫉妒恨的offer。但是三年前,她和我一样从大学毕业,之前的四年里,我们在一个教室里,听同样的课写同样的作业,发同样的牢骚做同样的试题。

  三年之后的今天,我已经被她远远地甩在了后面,甚至只看到前面尘土飞扬,连人影都找寻不见了。那一片尘土背后,绝不仅仅是知识的匮乏和欠缺,我缺失的,还有迎难而上的勇气和挑战自我的追求。

  以前,不知是由于天生的惰性,还是恐慌挫败感,我习惯了给自己设各种各样的人生界限。譬如,我就是不懂会计的记账思维,我就是不会期货市场上纷繁复杂的操作,我就是听不懂计量经济学的课……

  越长大我甚至越学会了逃避,遇到不会的问题时总是用“反正以后也不会从事这个工作”或者“反正写论文也用不到那些理论推导”来安慰自己,找了名目繁多的理由避开那些知识体系里的硬伤。我也不知道未来的生活和工作中,会不会因为现在的懒惰和逃避栽跟头,但是现在,我总算明白了,即使不栽跟头,我也差了别人太多太多。

  世界变得太快,别人都在一路飞奔,如果只有你止步不前,因为啰里吧嗦的理由给自己找借口逃避学习和积累,你不仅会被同龄人甩在后面,以后更会有大批大批的后来居上者超越你的水平。那时候再后悔,就真的晚了。

  大一时,我最敬重的一位老师曾在开会时说“你们这个年龄的学生和青年,都可以看做一棵成长中的树。如今对于你们来说,至关重要的不是关注那树枝有多繁盛,而是如何把根扎得更深。因为,只有根扎得更深更牢固,这棵树才能愈加挺拔茂盛。”

  那时候听不进去,觉得这道理谁不懂呢。如今呐,就是这个最简单的道理,我六七年之后才明白。我想老师话语中隐含的意思是:年轻时决不能为自己设限,当竭尽全力汲取知识,尽其所能尝试新事物与新体验,一点一滴地积累生而为人的经验与教训。唯有如此,才能扎下牢固和坚实的根基,吸收养分,挺拔成长。可回头看自己摇摇晃晃的脆弱的根须和营养不良的枝干,只觉得辜负了当年老师的殷切教诲。

  上个月,我关注的一个公共微信号召集了一个活动,叫做“未来30天,每天都有新改变”,其中列举了很多件可以做出改变的事情。作为一个经常抱怨、满腹牢骚的人,我挑选了“每天不抱怨”这件小事。

  一个月过去了,我惊讶地发现自己不仅保持了每天顺畅平静的心情,摆脱了经常困扰自己的焦虑,更为重要的是,对整个人生和未来的态度都变得积极了起来。

  以前从未认真思考过自己“经常抱怨、满腹牢骚”的缺点带来的破坏性影响,后来才觉得也许生活中的焦虑、易于放弃、不自信等等负面情绪都源于此。

  原来,不仅仅是在知识结构和学习上,生活中我给自己的“设限”也无处不在。比如因为自己的身体比较僵硬,大学第一次上瑜伽课时,很多简单的动作做不了,但当时的瑜伽教练误以为我不愿意认真做,很严厉地训斥我:“你就不能认真地完成一个动作么?!”

  于是,直到现在,我都牢牢地记得当时的难堪和尴尬,不愿意再学瑜伽。别人一问起,我总自暴自弃地说:“我就是那种僵硬的身体,我就是做不了瑜伽。”其实认真想想,当时瑜伽教练可能只是随口说出的一句话,却让我耿耿于怀了好几年,就这样一直错过了通过瑜伽这项运动来改变自己身体素质的机会。借用一个朋友比较凌厉的骂法,就是“别瞎叨叨了,你就是天天碎在地上粘不起来的玻璃心!”

  如今,我不愿意再以身体僵硬为借口拒绝练习瑜伽,也不愿意再以身材不好为借口拒绝学习游泳,不愿意再以麻烦没时间为借口拒绝在出门前化个淡妆,也不愿意再以太远了天气不好为借口拒绝计划一场旅行。

  以前总说一句话,青春如此宝贵,好像怎么度过都是浪掷。不知是要泡在图书馆自习室里,还是要阅读旅行去看波澜壮阔的世界。学霸们仍然被众人敬仰,辞职休学去旅行者也宣扬着他们的价值观,众说纷纭之外,其实大多数的我们是迷茫的,对安身立命的方式心存怀疑。于是,才有了不断的探索,不断的推翻,最终找到自己的道路。

  我也不知道未来的路该如何走,或者究竟怎样活着才是“不会后悔的”“正确”的一生。我只是想,不断地去尝试生活中的新事物,不轻易放弃,不轻易say no,保持一颗好奇心,将生活过得越来越丰盛,将狭窄的人生越走越宽。

  抛弃那些“我不行”“我不会”“我做不来”的精神细菌,去更广阔的人生里摸爬滚打吧!

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