說起我的愛戀情史，沒有人會相信我沒有談過戀愛，今生唯一一次就是讓我步入婚姻殿堂的愛情，對，隻此一次。不過，如果暗戀也算的話，那貌似就多了。

我的愛戀即将要畫上完美的句號了，現在來回憶我的暗戀是不是不太好呢？那，就算是紀念一下我即将逝去的青春年少吧。

他個子不是很高卻也挺拔，最有特色的是他那黝黑的膚色，現在說好聽些是不是叫“古銅色”？他一直保持小平頭的發型，應該是與他那張方正的臉更和諧些吧。最惹人的是他咧着嘴笑的時候，特别傻。

他喜歡動，不論是在課上還是課下。

課上的時候，他總是會寫紙條，扔給前後左右桌，或是畫着小人，或是寫着誰的秘密。

可能是想引起注意吧，或許是真心覺得老師講的沒意思。

上課不認真聽講，考試的時候卻總能名列前茅，這可以說是我喜歡他的一個原因。因爲我比較笨，盡管課下學習、熬夜學習，還是中遊水平。

下課鈴想起的瞬間，他總是第一個跑出教室，像是脫缰的野馬，在操場上撒歡。

我跟他是前後桌，所以他跟我說話的時候還是挺多的，也許是很少有人跟我交流的緣故吧，自從我們分到一個班，他不斷跟我聊天，讓情窦初開的我産生了那種錯覺。

我一直沒有開口向他表白過，隻是默默的關注着他的一舉一動。

他喝水的瓶子有時候不經意放在我的桌子上，我都會覺得那是一種暗示。

記得很清楚的一次，我們上體育課，他同他的夥伴們打籃球，我同女生們在陰涼地裏聊天。當然，我的目光會經常瞥向籃球場，去尋找他的身影。

他們打完球從我們身邊經過，要到附近的陰涼地休息，不知爲何，他在同其他女生講話的時候，不經意的把我喝了一半的水瓶拿起，咕咚咕咚的喝了幾口，然後又塞到了我的手裏，然後一句話也沒說就走了，然後就沒然後了。

這是鬧哪兒樣？

他那很自然的樣子，卻讓我胡思亂想了好久好久，甚至幾年。

清楚地記得，那個他曾經喝過的瓶子，我一直珍藏了好久好久，就放在我的床頭，每晚都會胡思亂想上一番。

我們是不可能的，因爲我知道，他也知道。

他對我不是那種喜歡，這個我知道，他也知道。

那時的我，很胖，滿臉痘痘，頭發很短，所以自卑。

因爲自卑，所以跟男孩總會稱兄道弟，而不會有非分之想，即使有，也會藏在心底。

所以，那個小插曲，我就權當是他把我當哥們對待了。

還有一次，他過生日。

那時候小朋友之間過生日，流行送禮物，流行請吃飯。

他生日那天，玩的好的幾個男女同學都去他家了。

第一次去他家，特意收拾了一下自己，看他爸媽的樣子也覺得格外的拘謹，像是在與未來的公婆見面似的。

當時，真的是這樣想的。還仔細看了他的家，尤其是他的卧室。

哇哦，原來他一直是睡在這張床上的，原來他一直在這樣的家裏生活啊，真好。

貌似那一整天我都在想象着，說不定哪兒一天我會成爲這裏的小女主人。

那天吃的什麽，後來又去了哪裏，我已經不記得了，隻記得那天又興奮又緊張。

小學升初中，我們沒有分到一個班裏，但是卻有幸和他的表妹成了好朋友，我經常會拐彎抹角的打聽他的消息，他表妹肯定是知道我的小心思了，應該是覺得我們不合适吧，一直沒有幫我促成，隻是聆聽與點頭。

作爲我好朋友的她态度不熱情，我想可能是怕打擊我才沒有直言不諱，這般事不關己的姿态是要我漸漸打消那個不切實際的念頭吧。

可是我完全控制不住自己呢，總是想起他，總是關注他。

那時候我喜歡上了晨跑和課間操，因爲全校學生都會集合整隊，我就能偷偷地瞄上他幾眼了。

記得我隻求過我的好朋友一次，就是讓她幫我給他傳個紙條，真的，那還是我第一次給男生遞紙條，貌似也是今生唯一一次呢，不過内容沒有那麽直接，不是情書哦。

至于我寫了什麽已經不記得了，但是他回複我的那張紙條至今還夾在我的字典裏，那天偶然又掉了出來，從他的回複上看，我應該是寫了自從分班後沒有人陪我聊天，有些孤單無奈（那時候的我，還挺矯情哈），他說以後可以經常寫信給他，他會聆聽我的故事，讀到這裏我應該很是興奮、很激動吧。

但在紙條的反面，大大的描寫着幾個英文單詞“youaremyfriend”，當時我的理解就是認定這是他的委婉暗示：我們隻是朋友、哥們而已。

從那之後，我好像強制自己不再對他産生非分之想，但是始終沒有說服自己不去關注他，不過我也沒有再給他遞過紙條。

直到初中最後一年的時候，我們又分到了一個班裏，但是我們的座位隔得很遠，幾年沒有聊過天，各自的朋友圈也發生了變化，而且大家都好像成長了，他也不再調皮，隻是他笑起來還是那樣好看。

那一年，我們在一個班級裏，天天見面，隻是我們都忙于學習，隻是我們都變得那麽陌生了。

那一年，除了學習上的煎熬，每天見面對我來說居然也成了一種折磨，想見卻又不想見——他學習好，經常跟其他聰明的女孩子一起讨論問題，經常與班裏的學習積極分子打成一片，而他對我就隻是點頭之交，微笑而過。

所以，我不想每天都能見到他，因爲我讨厭他的無視。

但是，我又想每天能夠見到他，因爲我喜歡他的樣子。

糾結、漫長的一年，終于結束了，他如願上了一中，而我剛剛擦線就去了二中，雖然都在縣城讀書，卻幾乎都不曾見面。

後來，聽說他學了理科，而我學了文科。

後來，聽說他高考失利，複讀了，而我也複讀了，但我們沒有在一個複讀學校。

再後來，聽說他考上了大學，談了女朋友，是在複讀學校談的一個，兩個人考到了同一所大學還是同一個城市，我就不清楚了。

然後，就沒有後來了。

大學都畢業好幾年了，我輾轉又回到了家鄉，也沒有聽說過關于他的消息，更沒有再見過他。

不過，現在我是攜男朋友回的家鄉，我們馬上就要結婚了。

他，顯然早已經淡出了我的人生，隻是作爲我的一個暗戀對象，一直陪伴我度過了我那段黑暗又有些快樂的童年。

謝謝你，暗戀對象。

再見了，暗戀對象。

说起我的爱恋情史，没有人会相信我没有谈过恋爱，今生唯一一次就是让我步入婚姻殿堂的爱情，对，只此一次。不过，如果暗恋也算的话，那貌似就多了。

我的爱恋即将要画上完美的句号了，现在来回忆我的暗恋是不是不太好呢？那，就算是纪念一下我即将逝去的青春年少吧。

他个子不是很高却也挺拔，最有特色的是他那黝黑的肤色，现在说好听些是不是叫“古铜色”？他一直保持小平头的发型，应该是与他那张方正的脸更和谐些吧。最惹人的是他咧着嘴笑的时候，特别傻。

他喜欢动，不论是在课上还是课下。

课上的时候，他总是会写纸条，扔给前后左右桌，或是画着小人，或是写着谁的秘密。

可能是想引起注意吧，或许是真心觉得老师讲的没意思。

上课不认真听讲，考试的时候却总能名列前茅，这可以说是我喜欢他的一个原因。因为我比较笨，尽管课下学习、熬夜学习，还是中游水平。

下课铃想起的瞬间，他总是第一个跑出教室，像是脱缰的野马，在操场上撒欢。

我跟他是前后桌，所以他跟我说话的时候还是挺多的，也许是很少有人跟我交流的缘故吧，自从我们分到一个班，他不断跟我聊天，让情窦初开的我产生了那种错觉。

我一直没有开口向他表白过，只是默默的关注着他的一举一动。

他喝水的瓶子有时候不经意放在我的桌子上，我都会觉得那是一种暗示。

记得很清楚的一次，我们上体育课，他同他的伙伴们打篮球，我同女生们在阴凉地里聊天。当然，我的目光会经常瞥向篮球场，去寻找他的身影。

他们打完球从我们身边经过，要到附近的阴凉地休息，不知为何，他在同其他女生讲话的时候，不经意的把我喝了一半的水瓶拿起，咕咚咕咚的喝了几口，然后又塞到了我的手里，然后一句话也没说就走了，然后就没然后了。

这是闹哪儿样？

他那很自然的样子，却让我胡思乱想了好久好久，甚至几年。

清楚地记得，那个他曾经喝过的瓶子，我一直珍藏了好久好久，就放在我的床头，每晚都会胡思乱想上一番。

我们是不可能的，因为我知道，他也知道。

他对我不是那种喜欢，这个我知道，他也知道。

那时的我，很胖，满脸痘痘，头发很短，所以自卑。

因为自卑，所以跟男孩总会称兄道弟，而不会有非分之想，即使有，也会藏在心底。

所以，那个小插曲，我就权当是他把我当哥们对待了。

还有一次，他过生日。

那时候小朋友之间过生日，流行送礼物，流行请吃饭。

他生日那天，玩的好的几个男女同学都去他家了。

第一次去他家，特意收拾了一下自己，看他爸妈的样子也觉得格外的拘谨，像是在与未来的公婆见面似的。

当时，真的是这样想的。还仔细看了他的家，尤其是他的卧室。

哇哦，原来他一直是睡在这张床上的，原来他一直在这样的家里生活啊，真好。

貌似那一整天我都在想象着，说不定哪儿一天我会成为这里的小女主人。

那天吃的什么，后来又去了哪里，我已经不记得了，只记得那天又兴奋又紧张。

小学升初中，我们没有分到一个班里，但是却有幸和他的表妹成了好朋友，我经常会拐弯抹角的打听他的消息，他表妹肯定是知道我的小心思了，应该是觉得我们不合适吧，一直没有帮我促成，只是聆听与点头。

作为我好朋友的她态度不热情，我想可能是怕打击我才没有直言不讳，这般事不关己的姿态是要我渐渐打消那个不切实际的念头吧。

可是我完全控制不住自己呢，总是想起他，总是关注他。

那时候我喜欢上了晨跑和课间操，因为全校学生都会集合整队，我就能偷偷地瞄上他几眼了。

记得我只求过我的好朋友一次，就是让她帮我给他传个纸条，真的，那还是我第一次给男生递纸条，貌似也是今生唯一一次呢，不过内容没有那么直接，不是情书哦。

至于我写了什么已经不记得了，但是他回复我的那张纸条至今还夹在我的字典里，那天偶然又掉了出来，从他的回复上看，我应该是写了自从分班后没有人陪我聊天，有些孤单无奈（那时候的我，还挺矫情哈），他说以后可以经常写信给他，他会聆听我的故事，读到这里我应该很是兴奋、很激动吧。

但在纸条的反面，大大的描写着几个英文单词“youaremyfriend”，当时我的理解就是认定这是他的委婉暗示：我们只是朋友、哥们而已。

从那之后，我好像强制自己不再对他产生非分之想，但是始终没有说服自己不去关注他，不过我也没有再给他递过纸条。

直到初中最后一年的时候，我们又分到了一个班里，但是我们的座位隔得很远，几年没有聊过天，各自的朋友圈也发生了变化，而且大家都好像成长了，他也不再调皮，只是他笑起来还是那样好看。

那一年，我们在一个班级里，天天见面，只是我们都忙于学习，只是我们都变得那么陌生了。

那一年，除了学习上的煎熬，每天见面对我来说居然也成了一种折磨，想见却又不想见——他学习好，经常跟其他聪明的女孩子一起讨论问题，经常与班里的学习积极分子打成一片，而他对我就只是点头之交，微笑而过。

所以，我不想每天都能见到他，因为我讨厌他的无视。

但是，我又想每天能够见到他，因为我喜欢他的样子。

纠结、漫长的一年，终于结束了，他如愿上了一中，而我刚刚擦线就去了二中，虽然都在县城读书，却几乎都不曾见面。

后来，听说他学了理科，而我学了文科。

后来，听说他高考失利，复读了，而我也复读了，但我们没有在一个复读学校。

再后来，听说他考上了大学，谈了女朋友，是在复读学校谈的一个，两个人考到了同一所大学还是同一个城市，我就不清楚了。

然后，就没有后来了。

大学都毕业好几年了，我辗转又回到了家乡，也没有听说过关于他的消息，更没有再见过他。

不过，现在我是携男朋友回的家乡，我们马上就要结婚了。

他，显然早已经淡出了我的人生，只是作为我的一个暗恋对象，一直陪伴我度过了我那段黑暗又有些快乐的童年。

谢谢你，暗恋对象。

再见了，暗恋对象。