從結婚後的第一年起，六年來，我爲了幫他生一個兒子，先後做過一次人流和三次引産，可是他和他的家人一點憐憫之心也沒有，從來不會顧及我的身體。

　　後面那個孩子引産後，我把自己關在房間裏，将近一個月沒說話，我每天度日爲年，很多次我都夢見孩子伸着血淋淋的小手叫我媽媽，我也因此犯上了憂郁症，我變得郁郁寡歡，變得每天六神無主，特别容易動怒。

　　最近一年來，我每天不要命地工作，其他的同事害怕加班，隻有我一個人特别愛加班，因爲隻有加班我才可以暫時忘記煩惱，才可以有正當的理由不用呆在那個家裏。

　　我老公現在在外面找了好幾個女人，這點他竟然在我面前一點掩飾也沒有，用他的原話說就是，隻要能生個兒子，他可以不擇手段，哪怕是生命，百善孝爲先，無後爲大。

　　他說他心裏真正愛的隻有我一個，讓我給他一兩年的時間，隻要外面那個女人給他生下個孩子，他就馬上和那個女人斷絕一切關系，再用後面大半輩子的時間好好彌補我。

　　他說這句話的時候很認真，哭得像一個孩子，還一邊閃自己耳光，我對他是既可恨又可憐，我的心再次軟了下來，雖然我知道他這樣做很荒唐。

　　我控制不了自己的情緒，心裏有說不出來的滋味，就好比是我明明知道自己手上端的是一碗毒藥，但他在用甜言蜜語哄着我喝，而我還是會流着淚喝下了它。所以我隻能自己一個人默默承受，我不知道自己該怎麽辦？

　　从结婚后的第一年起，六年来，我为了帮他生一个儿子，先后做过一次人流和三次引产，可是他和他的家人一点怜悯之心也没有，从来不会顾及我的身体。

　　后面那个孩子引产后，我把自己关在房间里，将近一个月没说话，我每天度日为年，很多次我都梦见孩子伸着血淋淋的小手叫我妈妈，我也因此犯上了忧郁症，我变得郁郁寡欢，变得每天六神无主，特别容易动怒。

　　最近一年来，我每天不要命地工作，其他的同事害怕加班，只有我一个人特别爱加班，因为只有加班我才可以暂时忘记烦恼，才可以有正当的理由不用呆在那个家里。

　　我老公现在在外面找了好几个女人，这点他竟然在我面前一点掩饰也没有，用他的原话说就是，只要能生个儿子，他可以不择手段，哪怕是生命，百善孝为先，无后为大。

　　他说他心里真正爱的只有我一个，让我给他一两年的时间，只要外面那个女人给他生下个孩子，他就马上和那个女人断绝一切关系，再用后面大半辈子的时间好好弥补我。

　　他说这句话的时候很认真，哭得像一个孩子，还一边闪自己耳光，我对他是既可恨又可怜，我的心再次软了下来，虽然我知道他这样做很荒唐。

　　我控制不了自己的情绪，心里有说不出来的滋味，就好比是我明明知道自己手上端的是一碗毒药，但他在用甜言蜜语哄着我喝，而我还是会流着泪喝下了它。所以我只能自己一个人默默承受，我不知道自己该怎么办？