我承认我任性我多疑我总是无理取闹可是这一切都是源于我是那么在乎你!

　　如果回到起初刚相识，如果你只是个我觉得可有可无的人，我又何必自寻烦恼

　　从相识到在一起已经一年多了!其实现在想一想也许我们还是朋友时真的挺好。

　　起码我不会像现在一样变得如此在乎，我以为有了我的陪伴你就会变得安稳，我以为你就不会继续在黑夜与欲望中游走!但是事实并不是如此，你依然选择你自己的生活方式，开始的你还会在意我所有的情绪你会为了我的一句话马上出现在我身边，你可以半夜跑去给我买药你可以每天抱着我入睡。

　　现在的你忍受不了我的任性我的脾气我的无理取闹，可你想过没有开始的我一直都是这样，但当时的我并不在意你的好你的坏，你的一举一动!我可以从你这里走又到那里去，我并不在乎你任何的感受当时的你也可以接受我的冷漠和无所谓的态度。

　　可当我的心被你融化时，当我在乎你时，当我爱上你时，你却开始挑剔你开始埋怨我的无理取闹和任性，但我还是清晰的记得就是你为我招架可恶的房东时，你对我说‘媳妇’我谁也没服过没怕过，唯独怕你!其实当时我虽然对你发脾气，但我心里却感到如此，因为我觉得那时的你特，我想你真的可以为我挡风遮雨不会让任何想要伤害我的人靠近我。

　　你说一直想对我表明你的想法和态度，但却不知道该怎么说出口，你说你怕我会瞧不起你，但我从没有过，我记得我对你说过，我并不在乎你是否有没有钱，尽管一无所有我也不会放弃，我只要安安稳稳的有个家和平平静静的生活，远离那种担惊受怕的日子，好好的过我们的日子。可最后我才知道，同样的话同样的事情你也可能对其它人做过说过，而我只是一个选择相信你，选择陪伴你的人

　　我记得你也曾信誓旦旦的承诺过，那段我们彼此都戒掉了坏习惯，每一天安安稳稳快乐的过着，可是那段时光是那么短暂!你又回到曾经的生活圈里，也许是我太过的约束握得太紧让你失去了自由，可你怎知我怕我一放手你又会放纵下去，你又会做些提心吊胆的事情，每一次你离开家，我总是会担心你~忐忑不安-!

　　你说我自私你在外面的时候我从没给你去过电话，总是在我需要你做什么的时候才会想起你

　　可你却错了，因为我怕我忍不住脾气又和你争吵，怕你会因为情绪而耽误了你的事情和。

　　又怕你用不耐烦的态度，很多很多次拿起电话却又放下，只好用短信的方式回复你，因为我已经怕你那种冷淡狂躁的语气。

　　你说从没为了谁欺骗过父母，只有我，我承认你用尽所有的办法想把最好的给我，可是当你满足了我所有的时候‘给予我所有的时候，又把你我分的那么清，你每次总说我不理解你，你只在乎你自己的付出，却忽略了我的想法和付出，我可以为你为了我们去欺骗所有人，看到你愁眉苦脸的样子每次都很心疼，我总会问你怎么了?对我这样，我只是想是不是因为我，是不是因为有了我让你这样烦恼?

　　我只能用我的方式尽量的为你减轻负担，不想你每天为了钱而烦恼，我可以对每个人说着很多的谎言，但对与你我之间的却从未虚假过，我不让你看我的聊天记录并不是我有秘密，而是我不想让你看见我对他们说的谎言理由，我怕我对他人的谎言对你来说是那样的真实。

　　我不在乎任何人怎么看我怎么对我，可我在意你对我的看法，正是太多的在意让我变得像个精神病一样。

　　我记得我说过我不是傻子我是疯子，因为把一切看得那么重，形成了这样一个的的确确的疯子，疯的因为我真真实实的在乎了你，你可以对我说很多让我相信你的理由，我也可以刨根问底的问出一个真理。

　　即使你再怎样辩解，我依然还是坚持着自己的想法，最后在笑着去忽略自己的想法，回到最初

　　从在一起的那一天起我从未要求过你给过我什么’我能得到什么，我只想我身边的你把我当做唯一

　　而不是三心二意，对，我说到这句话的时候我依然坚持着我的想法，我也说过，任何的一件事我都可以接受，不管你打过骂过也好，我都会坚持，可唯一接受不了的就是，你在外面和别的如胶似漆的缠绵着，又是一种打死不承认的态度，我熟悉你的每一个举动和每一个表情，你可以找一百个人找一万个借口让你出去满足你的欲望，当接一连三电话响起当你关上门的那一刻!我就已经知道我又输了，我认为你会把我视为仅有，可我却忘记了，你的欲望在作怪。

　　你说我的一切不放心都是源于我的不自信，可对于一个只追求新鲜感的你，既然在自信的人，也挽留不住一个对于长久了就会乏味的你!

　　如果我们都改变态度改变这种生活，也许就不会像现在一样每次冷战到天亮!我只希望我们可以吵可以闹，而不是冷战过后你的冷漠，其实有时候我真想学你那样，可以坚持着那么久不理我，可是我总是想坚持着生气时的态度，等着你来哄我，可每次都以失败告终，最后还是忍不住笑了，你却还是保持着百般不饶的精神。

　　说到这里自己感觉好像一个一样，我要的很简单从始而终，只是没有欺骗与背叛，有时我总会对你说曾经你是怎样对我，现在又如何，我只是希望当我准备接受你愤怒和漫骂的时候，想一下当初，又是什么让你忍受到现在!你早就知道我是一个什么样的人，为什么还要坚持陪我走了这么久，也许你多一点忍耐，在坚持点包容，我也不会上加霜。

　　现在的我才明白是因为什么我们才走到了一起，对于你来说并不是因为爱，只是感觉，你感觉我的时候是有着新鲜感的时，可是时间久了，这种新鲜感失去了，我即使在努力在变好，你都已经看不到了，而是选择了回到最初的你!继续寻找别人给你带来的感觉。你对我越来越厌倦，你变得越来越冷淡，你也不会在去在意我是喜是悲。

　　如果你觉得有些新鲜感才会长久，如果你觉得我让你失去了自由，如果你觉得厌倦，那么你又何必为了一个可有可无的我所烦恼，我可以放手，给你自由，也还我个现在。

　　爱是一种包容爱是一种忍耐爱更是一段漫长旅途，我不在意我的路途风景有多么的艳丽，我只求能安稳踏实的到达只属于我们俩人的终点站，而不是一路只为了看风景，却忘了身边有个人担心着你被眼前的风景遮住了双眼，忘记了起初想要彼此陪伴到终老的心

　　很多人都会说这个社会很现实，梦会被金钱打败，曾经我一直不赞同这个说法，因为我觉得金钱房子都不是家，有爱的地方才是家，有他就是家，所以我不会去选择家境好的他，我宁愿选择坐在自行车上笑，也不愿坐在宝马车里哭，可是，当我觉得有了爱有了家，我却比宝马车里哭得那个女人，还要悲伤，

　　也许我们都应该好好的问下自己，你我在一起究竟是因为什么?是否都能彻彻底底的为了彼此而改变，抛下所以的贪婪和欲望好好的生活，出轨后，马伊琍说过一句话，我很喜欢，且行且珍惜，而我想说的也是一样只是改变了，一个字眼，且停且珍惜，我们都已经过了玩世不恭的年纪，为什么还要一味的寻求不在属于我们那种惊险又刺激的感觉?

　　如果你觉得你还没有玩够!如果你觉得外面的风景永远比一个家来的实在，那么就不要继续选择伤害我的方式，我本来就缺乏安全感，我已经变成了一个疯子，不要再让我一个不小心连疯子都做不成，我宁愿做回曾经的傻子。我已经没有再多的精力和你争吵，所以我才会选择了沉默，可对于现在沉默都是错，我只能你让我感觉很无助，你认为你对我吵骂就会改变我的态度，你却错了我只是个女人，我不希望我的男人每次都是用着硬生生的语气来对我，只会让我感觉到心的疲惫和恐惧，只有心平气和才会让我拔掉身上所有的刺我不敢在与你说话，因为我害怕换来的还是一如既往的态度，我也已经到了应该已婚的年龄，想一想我为什么要不顾一切爱着这样的一个你，你去继续寻求吧，我无力真的无力在去继续选择这样爱你的方式，最让我恶心的只有背叛，这还是我的想法。

　　为什么你的忍耐和包容全都被乏味取代了，如果我怎么做都是错，早知现在你何必当初